Перейти к содержанию
Прапор

Поднимем настроение

Рекомендуемые сообщения

жесть)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Самое главное это безопасность!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем,

восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

– Развяжите меня, б***дь!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень (грустно):

- Да вот, послушай...

Включает магнитолу. Текст песни:

"Твой малыш растет не по годам

И уже читает по слогам,

Озорной и добрый мальчуган -

Твой малыш..."

Девушка в ступоре - чуть не плачет. От обиды и злости подумала: "И когда это вы, мужики, все успеваете?!"

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему, у меня правая колонка хрипит, да?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:

- Оральный 50.

Он, задумчиво:

- Оральный 50... ... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.

Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:

- Доченька, дaй мне пожалуйста кaкую-нибудь коробочку.

Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".

Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:

- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!

- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :

-я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...

ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

-вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...

ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу..:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
60465cbe68ac.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:

- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.

Клиент: - А что делать?

Пpовайдеp:

- Тоpговаться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама пишет сыну в тюрьму письмо:

- Сынок, как ты попал в тюрьму, я совсем из сил выбилась. Огород вскопать некому, картошку посадить некому...не знаю, что и делать (

Сын отвечает:

- Ох, мама, лучше и не капай огород, а то такое найдешь, что и тебе срок дадут, и мне продлят....

Мама:

- Сынок, как только получила твое письмо, приехали менты, весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые....

Сын:

- Ну чем мог, тем помог! Картошку сама сажай))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные

пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.

Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:

- То есть как это "Пошёл на х... !!!???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ф

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Вчера столкнулись «ОКА» и новенький «Мерседес». Водитель «ОКИ» после ДТП отделался легкой продажей жилища.

-Значительная часть аварий происходит из-за того, что есть помеха справа. И эта помеха ни на секунду не закрывает рот.

-Чем похожи сотрудники ГАИ и китайцы?

1. Их очень много.

2. Они питаются с помощью специальных палочек.

Инспектор ДПС спрашивает воителя, нарушившего правила:

- Скажите, как вы сели в таком виде за руль?

- Мне ребята помогли.

-Гаишник проверяет водителя.

- Покажите права, хорошо, аптечку — нормально, огнетушитель — в порядке… В общем все,что можно проверил — нарушений нет.

Водитель:

- Я могу ехать?

ГАИшник:

- Если совести нет, можете.

- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: “Вы ехали со скоростью 140 км/час”. Водитель УАЗика спокойно выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: “ Разгонишь – заплачу”.

Изменено пользователем LesoVOD
Цензура ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Цензура...

это чет прям сильно. у нас тут и девушки есть ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-12-0-19295100-1351956835_thumb.jpeg

так просто у кого какие фантазии

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок

, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:

- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.

Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:

- Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика...

Апогей... Мужичок выдаёт:

- Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...