Den850

Зачетно!

А у тебя колодка диагностическая есть? Если да то в мануале об этом подробно описано или здесь (volvo850.ru). Если нет, то только сканером, для самодиагностики надо кнопку паять, и через OBD мало чего узнаешь.

Вот как образец ()

Где то на форуме есть тема авторазборы, глянь, там почти все указаны.

Датчик холла расположен правее трамблера, на выпускном валу и на сколько я знаю он за искру отвечает. А по твоей проблеме, я думю диагностика бы не помешала, причин может быть много. Лямда на панели горит?

Поздравляю всех с праздником!!!

Б/у смысла нет брать. новый рычаг в районе 10-15 тыщ стоит если не ошибаюсь. Если бюджетно то можно отреставрировать, сайлентблоки продаются по 1500, правда их больше чем на год не хватает, рестоврация шаровой 3500 с годовой гарантией. У меня обе реставрированные правой 4й год пошел, левой 3й тьфу, тьфу. Передние серьги я ставлю от тайоты сиены, один в один, стоят 3000 пара на год хватает, родные дубликат в районе 5-7 тыщ стоят, так же больше года не выхаживают. А оригенал 12000 за одну. Тяги, наконечники еще не менял, не знаю.

Я пробовал востановить отражатель правда на рено, ничего не получилось. Я покупал 7или 8 баллончиков с краской типа хром, они все матовые когда высыхают, оракал, если фара галогеновая, сгорит. В общем в домашних условиях наврят ли плучится.

Да, да реношный 1.7, была еще турбовая версия, то же еще тот волк в овечей шкуре))) Я и хотел купить и турбануть. Кстати выложи побольше фото, может это и есть та которую я хотел купить, у нас их в городе две-три такого цвета.

В смысле пусто? Сайт работает. Копируешь ссылку с ебея, отпровляешь им по почте, сами они хрен ответят, поэтому звонишь им и говоришь, я отправил, посчитайте. Они посчитают и скажут конечную сумму. Если устраивает едешь оплачиваешь и будет тебе счастье. Есть еще такая фирма (http://www.academs.kz/) тоже пользовался их услугами, но у них дороже.

А моя ликви моли жрет, а вот митасу нормально. Осенью залил кастрол но на счет жера не знаю с коренного бежало.

Приветствую! Вливайся, машинка зачетная, я чуть не купил такую, хозяин спрыгнул, салон у нее по приколу. Про ходовку не знаю, но мотор у нее реношный, с запчастями проблем не должно быть, знаю т.к. у бати моего рено. Если что пиши.

У нас в городе есть многофирм кто с ебея заказывает, приносиш им ссылку они все сделают, я например услугами этой фирмы пользовался (worldtrade.kz) и них дешево. Это само простой вариант. Или регестрироваться на ебее, заводить карточку виза виртуон и заказывать самому, будет приходить на почту. По цене выходит почти так же но без стоимости услуг фирмы.

Да, кстати или как вариант на ебее глянуть, там тоже есть.

неа)))

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Очень сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Продавец: - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас. Покупатель: - И кто же я? - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец? - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги...