Поднимем настроение

[Den850]

жесть)))))

[LesoVOD]

[Kerei]

Самое главное это безопасность!!!!!!!!!!!!!!!!!

[toncha]

:D :lol:

[Den850]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[Den850]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем,

восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

– Развяжите меня, б***дь!!!

[Den850]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень (грустно):

- Да вот, послушай...

Включает магнитолу. Текст песни:

"Твой малыш растет не по годам

И уже читает по слогам,

Озорной и добрый мальчуган -

Твой малыш..."

Девушка в ступоре - чуть не плачет. От обиды и злости подумала: "И когда это вы, мужики, все успеваете?!"

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему, у меня правая колонка хрипит, да?

[LesoVOD]

:D

[Den850]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:

- Оральный 50.

Он, задумчиво:

- Оральный 50... ... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???

[LesoVOD]

[Valik]

:D

[Den850]

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.

Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:

- Доченька, дaй мне пожалуйста кaкую-нибудь коробочку.

Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".

Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:

- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!

- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!

[LesoVOD]

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :

-я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...

ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

-вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...

ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу..:)

[Den850]

[Den850]

из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:

- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.

Клиент: - А что делать?

Пpовайдеp:

- Тоpговаться!

[Den850]

Мама пишет сыну в тюрьму письмо:

- Сынок, как ты попал в тюрьму, я совсем из сил выбилась. Огород вскопать некому, картошку посадить некому...не знаю, что и делать (

Сын отвечает:

- Ох, мама, лучше и не капай огород, а то такое найдешь, что и тебе срок дадут, и мне продлят....

Мама:

- Сынок, как только получила твое письмо, приехали менты, весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые....

Сын:

- Ну чем мог, тем помог! Картошку сама сажай))

[Den850]

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные

пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.

Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:

- То есть как это "Пошёл на х... !!!???

[Kerei]

ф

[Kerei]

-Вчера столкнулись «ОКА» и новенький «Мерседес». Водитель «ОКИ» после ДТП отделался легкой продажей жилища.

-Значительная часть аварий происходит из-за того, что есть помеха справа. И эта помеха ни на секунду не закрывает рот.

-Чем похожи сотрудники ГАИ и китайцы?

1. Их очень много.

2. Они питаются с помощью специальных палочек.

Инспектор ДПС спрашивает воителя, нарушившего правила:

- Скажите, как вы сели в таком виде за руль?

- Мне ребята помогли.

-Гаишник проверяет водителя.

- Покажите права, хорошо, аптечку — нормально, огнетушитель — в порядке… В общем все,что можно проверил — нарушений нет.

Водитель:

- Я могу ехать?

ГАИшник:

- Если совести нет, можете.

- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: “Вы ехали со скоростью 140 км/час”. Водитель УАЗика спокойно выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: “ Разгонишь – заплачу”.

Изменено 1 ноября, 2012 пользователем LesoVOD
Цензура ...

[Valik]

Цензура...

это чет прям сильно. у нас тут и девушки есть ;)

[Прапор]

так просто у кого какие фантазии

[LesoVOD]

[xc70_013]

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок

, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:

- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.

Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:

- Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика...

Апогей... Мужичок выдаёт:

- Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика.

[LesoVOD]

[LesoVOD]